Pra variar me atrasei. Cheguei no grupo, onde um moço de terno e uma moça bem arrumada e sorridente nos esperavam com uma plaquinha: “Stafford House of English”. Pode falar… Quem nunca sonhou em ter alguém esperando no aeroporto com uma plaquinha na mão?

Lá, foram falando nome por nome para que fosse entregue o crachá que dizia o nome da host family (pré definido ainda no Brasil) e o seu endereço. E o meu nada. Iam sendo falados nomes e mais nomes. E o meu nada. Terminaram de falar todos. E o meu nada…

Nessa hora eu já tava me perguntando o que que eu tava fazendo perdido por ali.

Questionei sobre o meu nome. A moça sorridente parou de sorrir por um instante e consultou a lista, nome por nome. Até que me perguntou se era eu o Joao (sem o til) Victor Guedes Neto – que por acaso estava com um asterisco no nome. Era eu.

A minha host mother teve um pequeno problema de saúde. “Qual?”. Parada cardiaca. Eu havia acabado de chegar lá e a minha host mother tava morrendo. SUPIMPA!

Me levariam para um família provisória onde eu ficaria até que achassem uma host family adequada para mim. E lá fomos nós, de van, até Canterbury.

(… continua)

Ok. Resolvida a história da mala – embora não a do guarda-chuva (!?) – fomos ao internacionalmente famoso Terminal 4. TODO quebrado. TODO. Literalmente. Vidros estilhaçados e pedaços faltando – onde se incluia um estacionamento de 5 andares.

Até aí tudo bem.

O problema viria alguns minutos depois quando reparei, na minha rápida e detalhista percepção quotidiana, uma correria um pouco fora do comum. Algo do tipo: muita gente pra um lado, muitos seguranças pro outro lado, funcionários do aeroporto no meio e um cadeirando sendo empurrado loucamente (!?) por um sujeito uniformizado que ia tanto para o lado dos passageiros como para o dos seguranças e demais funcionários.

Foi então que eu ouvi a palavra ATENTADO que nesses momentos você entende independente da lingua que é pronunciada. Pronto. Cadê meu manual pra sobreviver na selva?

Como eu não sou bobo corri pro lado dos funcionários. Esses aí praticamente vivendo no aeroporto que não vão explodir com uma bombinha quotidiana. Passageiros perdidos são perigosos. Nunca se sabe.

Mas, e enfim, como quem acompanha o Jornal Nacional já deve saber, foi só um alarme falso. Atentados por lá são avisados com antecedencia por telefone – até nisso eles são mais avançados – e, neste caso, tinha sido algum engraçadinho mentindo. Provavelmente um brasileiro desocupado.

A partir daí o que rolou foi um city tour básico, com piadinhas pra tudo que era lado sobre o ETA como responsável pelas intermináveis obras espanholas – detalhe pro guia que até hoje deve estar me xingando – e a noite no Hotel Príncipe Pio – o mesmo de um dos filmes de Almodovar.

Depois disso, Terminal 4 novamente, algumas correrias e o vôo para Londres.

Tá certo. Entrei no avião e pra variar quem ia do meu lado? Uma moça, desconhecida, de uns 60 anos. Óóóótima companhia pra mais de 10 horas de viagem. E daquelas de 10 horas sem paradas! (mania popular, acostumado com ônibus…)

Tudo ótimo. Eu com meu livro de política e ela com o dela… E é claro que com 10 horas de viagem dá tempo de sobra de ler o meu e ainda acompanhar uns 3 capítulos do dela que era… “How to survive in Rio – A handbook in the jungle” (ou similar). Muito gentil, né?

Aprendi, nas longas 10 horas, a como atravessar a rua no Rio onde, em um movimento selvagem do cada um por si, todos correm por cima de todos. Aprendi a guardar meu dinheiro na underwear porque o habitat é repleto de pickpockets, entre outras lições que eu, infelizmente, só fui descobrir aos 21 anos.

Chegando lá fomos pegar a mala… Mala… eeer… Cadê a malas? Esteira vai, esteira vem… As malas vão indo embora e nada da minha. Espera, espera mais, reclama, espera, espera, reclama denovo, espera mais… E então só restava uma mala (enorme e que não era minha) e um guarda-chuva (?!). A raiva aumentava. O medo ia junto.

Cerca de uma hora depois, sentado no carrinho, eu olho pro carrinho da menina (com cara de doida) do lado e vejo uma mala IGUAL a minha.
_ “eeer… Essa mala é sua mesmo, menina?” *espia o nome no papel de identificação*
_ “é ué… pq?”
_ “pq…” *espia mais o nome* “a mala e o nome no papelzinho são iguais aos meus…”
_ “AH!”

E a mala era minha. E a outra da esteira era dela.

E o guarda-chuva (!?) ficou sem dono…

(… continua!)

O jeito era esperar. E esperamos.

Era aquela galera toda no aeroporto. Ninguém se conhecia, fora raras excessões e, na falta do que fazer, fui caçar o povo que iria pra mesma cidade que eu depois de Madrid.

Momento explicação: a viagem era o ínicio de um programa de intercambio da InternationalSchools que, depois do reivellon, distribuiria a brasileirada nas diversas cidades da Inglaterra: Oxford, Cambridge, Swanage, Londres e a minha Canterbury.

Descobri o tal do Reinaldo. Sujeitinho gente boa, praticamente da minha idade, estudante de jornalismo da PUC-Rio. Ele, então, se juntou a saga de perguntar um por um pra onde ia e o que fazia. Em menos de meia hora tava composta a rodinha de conversa na sala de espera do Aeroporto.

E foi a partir daí que eu descobri como se falava Canterbury na mais pura pronuncia do inglês da Rainha (Elizabeth II, claro). “A” com som de “A” – bem aberto (!!) -, “TER” semelhante a um expressivo “T mudo” e “U” com som de “Ô!

Grupo tranquilizado, avião tomado e tinha início a viagem de mais de dez horas no frio congelante que só as companias aéreas sabem fazer.

(… a ser continuado)

A primeira em julho de 2001. 16 aninhos. Um diazinho.
Era verão radiaaaaante em Portugal no auge de seus 23° graus e família resolve atravessar o tal do Rio Minho (uma espécie de Rio Paraibuna que separa Espanha e Portugal), pisar na terra da Paella, fazer compras e ver o tal sutaque acelerado español.

E segue o tal roteiro: viagem de carro. chega-se em Valencia. observa-se a arquitetura antiga mas não tão conservada quanto a de Portugal. vamos na Zara (brasileiro na Europa TEM que ir na Zara). comemos a tal paella (a melhor coisa da Espanha). eu descubro que Andorra não faz fronteira com Portugal (e, pelo visto, não fica nem perto). e voltamos pelo tal Rio Minho, o Paraibuna europeu.

A segunda no reveillon de 2006/07. 21 anos. Uma noite e meio dia.
Essa bombou! Mas bombou demais. Bombou tanto que derrubou um estacionamento recém construído de 5 andares. E o detalhe mais interessante: bombou exatamente no meu Terminal (4) no Aeroporto de Madrid.

Vocês lembram aquele atentado terrorista do ETA depois de mais de ano sem aparecer? Pois é. Eu estava no Aeroporto do Galeão (Rio), esperando o voo quando misteriosamente surge um atraso de duas horas: “Pronto, é o tal do apagão aéreo. Vou passar o reveillon chingando o Lula num avião da Air France”.

Meia hora depois vem o alívio por parte dos funcionários do aeroporto: “O problema não foi o apagão”. UFA! “Foi um atentado terrorista no Aeroporto de Madrid, Terminal 4, com mais de 100 kg de dinamite”. AHHH, agora sim eu estava tranquilo pra começar aquela viagem de intercambio.

(a ser continuado)